“Мой сын гей”: как научиться понимать и принимать выбор ребенка

«Я гей». Что делать, если эту фразу произносит ребенок? Можно ли понять этот выбор, принять его и научиться жить с ним дальше? Эпиграфом к рассуждениям на такую сложную тему вполне может стать отрывок из произведения «Пророк» гениального Халила Джибрана: «Ваши дети — это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы. Потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми. Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко. Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость. Ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен».

Позволить шоку уйти

Первая реакция родителей, которым сын рассказал (хотя в отечественной традиции принято говорить «признался») о своей сексуальной ориентации, шок. Важно помнить, что в состоянии шока невозможно быть собранным, сохранять здравость рассудка.

Важно! Шок — явление временное, рано или поздно он пройдет, а родителями остаются на всю жизнь.

По этой причине самое правильное решение — взять паузу, чтобы прийти в себя и разобраться в предмете, сформировать свою личную позицию по отношению к гомосексуализму как явлению в целом, а затем к тому, что жизнь сына (и даже ваша собственная) уже никогда не будет прежней. Это вовсе не означает, что она будет несчастливой. Задайте себе вопрос: «Что для меня важнее сейчас — остаться родителем и справиться с таким жизненным вызовом или же сразу сдаться и требовать, чтобы весь мир, включая ребенка, менялся под мое мировоззрение?» Не нужно ставить себе сроков, невозможно наперед определить, сколько времени потребуется, чтобы осознать ситуацию. Ни один человек не знает точных рецептов решения всех проблем, которые преподносит жизнь. Дайте себе время прийти в себя.

Поддержка со стороны

Хорошим подспорьем и поддержкой может стать сообщество родителей, которым известно о нетрадиционной ориентации своих детей. В интернете достаточно таких объединений. Общение с людьми, которые уже прошли через аналогичный опыт, очень помогает. Ценность подобных сообществ еще и в том, что они позволяют высказаться, в том числе анонимно, о своих тревогах и переживаниях. Профессиональная помощь психолога также поможет пройти этот непростой период.

Важно! Не стоит высказывать голословных суждений по теме в отсутствие прочной информационной базы.

Научные статьи о природе гомосексуализма и системные философские труды на эту тему помогут составить полноценное собственное мнение и так или иначе расширить мировоззрение.

Стоит быть готовым к тому, что после обрушившейся лавины информации появится отказ ее принимать. Мысли вроде: «У всех, конечно, так, но у моего ребенка все иначе: он просто не встретил нормальную женщину / друзья его совратили / нормального отцовского примера не было», — вполне являются вариантами нормы. Здесь важно как можно скорее попытаться посмотреть честно, хотя это и будет болезненно, на себя, на ребенка, на ситуацию. Чем честнее, тем быстрее может прийти принятие такого выбора и образа жизни.

Без вины виноватые

На этапе принятия очень часто возникает чувство вины, злости на судьбу и жизнь. Люди пытаются объяснить сложности несправедливостью жизни, наказанием за грехи — свои и близких родственников. В такой ситуации полезно задать себе несколько вопросов: «Есть ли на этом свете люди, которые не грешат? У всех ли грешников дети — гомосексуалисты?»

Попробуйте внутри себя найти ответы: «Если в мире есть война, онкология, голод и насилие (инцестуальное в том числе), то что это значит для меня? Как это про меня лично?» Ответы на эти вопросы могут подтолкнуть к расширению мировоззрения, то есть появлению новых правил и убеждений, к большей гибкости и большему принятию себя и своего ребенка. В конце концов, это будет важным шагом к принятию мира в целом со всеми его несправедливостями.

Но еще более важно помнить, что сын жив и здоров, он настолько сильно любит и уважает своих родителей, что рассказал о самом сокровенном, он смелый и отважный — возможно, эти черты он унаследовал именно от родителей.

Если информация об ориентации раскрылась случайным образом, то это означает лишь одно: сын жалеет родителей и боится расстроить, но точно хочет открыться, поскольку с таким грузом тайны жить очень сложно.

Учимся принимать

В целом очень важно разделить внутри себя следующие позиции:

  • я как человек и мужчина/женщина и мое отношение к гомосексуализму;
  • я как родитель и мое отношение к выбору своего сына и к сыну в целом.

Часто бывает так, что взрослые очень любят своих детей, но принять и поддержать их выбор оказываются неспособными. Никто изначально не обязан принимать выбор другого, но можно попробовать допустить саму возможность другого выбора, особенно если речь о ребенке.

«Я люблю сына как мама, но как человек не могу разделить его представления о сексуальности», — тоже довольно распространенный сценарий. Здесь важно суметь договориться о принципах взаимодействия с сыном. Если сложно видеть его друзей и партнеров, общаться с ними, то нужно осознавать, что придется пропускать праздники, где будут его друзья. В конечном итоге уже не получится поддерживать эмоциональную близость на прежнем уровне, поскольку сын скорее всего не сможет делиться своими переживаниями по данной теме. В этой точке самое время вспомнить о честности: дайте себе ответ, какую цену вы готовы заплатить за неприятие инаковости.

Попробуйте разобраться с тревогами и страхами, которые мешают принять выбор сына:

  • мои личные страхи/мнения (человек);
  • мои гендерные страхи/ожидания (мужчина/женщина);
  • мои родительские ожидания (мама/папа);
  • ожидания/мнения близкого окружения, даже рода (национальные и государственные особенности).

Когда вы будете готовы к диалогу с сыном, можно и нужно спросить его, чего бы он хотел от вас как от родителя в этой ситуации. Первые два пункта следует написать списком, это добавит прозрачности пониманию и наметит четкость позиций внутри.

Попробуйте провести эксперимент. В центре комнаты поместите тему — просто положите листок с надписью «мой сын — гей». Далее разложите вокруг свои позиции: «я — родитель», «я — человек», «я — мужчина/женщина», «я — окружение». Кстати, влияние окружения в некоторых традициях очень значительно, иногда даже несет риск опасности. Встаньте по очереди на каждую из этих позиций (листочков) и почувствуйте, понаблюдайте, как меняется состояние, мысли, ощущения в теле, чувства на той или иной позиции.

Этот эксперимент поможет дополнить список внутренних позиций, максимально подробно описать и структурировать свое отношение к вопросу, и только после уже принять решение, что, в каком объеме и где можно изменить. Однако этот процесс реален только после того, как пройдет шок и неприятие ситуации, наступит период большей ясности, появится возможность проводить инвентаризацию внутри.

Вместо заключения: пять правил, которые помогут справиться

  1. В состоянии шока не принимайте важных решений, обращайтесь за помощью (психолог, опытные родители, сообщества).
  2. Дайте себе время разобраться в предмете.
  3. Изучите предмет системно, напишите список всех самых больших страхов в этой теме, выделите, что из этого списка готовы обсуждать с психологом, а что с сыном.
  4. Расставляйте приоритеты: забота о себе; помните о перспективе — жизнь динамична, а не статична (и у гомосексуальных пар есть дети и семьи); перемены несут с собой много нового, в том числе хорошего. Но чтобы это увидеть и принять, нужно время. Дайте его себе.
  5. Если муж и жена придерживаются единой позиции, это может сплотить семью и сделать отношения более близкими. Если же один принимает, а другой категорически против, это шанс укрепить свою автономность, самость и контакт с собой, а также возможность сделать что-то по своей воле и желанию, при этом еще раз допустить возможность уважения иного мнения партнера.

Родителям открыта удивительная возможность: любить и поддерживать своего ребенка при любых обстоятельствах, даже если взгляды на мир не совпадают. Посмотрите повнимательнее вокруг, возможно, данный жизненный вызов не такой уж страшный, как это казалось сначала, и вы уже начали с ним справляться.

0
Автор публикации
Наталья Кузнецова 0
Психолог, системный расстановщик, специалист по работе с зависимостями.
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 08-12-2019

One comment

  1. Аватар
    Светлана says:

    Здравствуйте. Мой сын сказал, что у него очень веские основания считать, что он гей. К этому осознанию он пришёл в 14 лет. Сейчас ему 16. Сексуального опыта, по его словам, у него ещё не было. Может быть такое, что он ошибается?

    0
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.