Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Да, к сожалению, такое бывает – люди умирают. Мы не бессмертны, как и не бессмертны наши близкие. К тому же, проблема смерти принадлежит к числу тех важных проблем, осмыслить которые нам в детстве обычно не удается. Дети рождаются с уникальным чувством непрерывности живого мира, который, по сути, есть бессмертным, и поэтому понять смерть отдельно взятого человека им бывает очень непросто. Для них их внутренняя реальность часто более реальна, чем внешний мир. «Как так, как кто-то может умереть, если он живет во мне, если я его не отпускал, если он меня не предупреждал, что собирается умереть? Так нечестно!»

С годами, конечно, это чувство уникальности непрерывного мира ослабевает, мир становится более фрагментарным, зато более понятным, удобным в использовании. Ну, или, во всяком случае, нам так кажется. А мы становимся более сильными, и, к сожалению, более чёрствыми. И в большинстве случаев эта чёрствость нам действительно помогает. Но, увы, преимущественно только тогда, когда речь идет о ком-то чужом. Когда же мы теряем близкого нам человека, все уже не так. Мы тогда чувствуем не только эту боль утраты, не только рушатся наши планы и надежды, связанные с этим человеком, но и ещё всплывают давние детские комплексы: непонимание и обида. Что тогда делать?

Как пережить горе

Прежде всего: единого рецепта, который мог бы помочь всем легко пережить горе, к сожалению, не существует. Таблеток от душевной боли, к сожалению, ещё не придумали. К тому же, мы не просто так начинаем горевать. Мы это делаем для того, чтобы максимально сохранить память об ушедшем человеке в своем мозгу – и таким образом, сделав его частью себя, продлить это существование.

Это важно: Фрейд называл это работой горя. 

  1. во-первых, не надо запрещать себе горевать – это естественно и необходимо;
  2. во-вторых – важно не убивать в себе те чувства, которые возникают при этом. Обида, недопонимание, боль – все они имеют право на существование.

Дальше, важно понимать, что горе проживается в определенной последовательности. Эти этапы проживания горя, конечно, могут потом возвращаться в любой последовательности. Но шок и отрицание всегда будут первыми – мы долго будем неспособны принять случившиеся. И тут важно себя не подгонять – это принятие придет, но позже. Иногда на это может потребоваться год или два, а иногда далее больше – например тогда, когда родители теряют своих детей, а не дети родителей.

Таким же естественным чувством, как и чувство непринятия случившегося, есть чувство обиды на ушедшего. Мы верим, что люди знают день своей смерти (хотя мы не знаем своего), и поэтому обижаемся на них ,что они не посоветовались с нами, что ушли не попрощавшись. И хотя это звучит немного по-детски, но это тоже естественно. А, может, и не по-детски, кто знает? Не всегда мы, взрослые, умнее детей, на самом деле.

Важно! В данном случае обида более чем уместна – она позволяет деидеализировать умершего, и таким образом позволяет побыстрее его отпустить. Пусть живет с миром где-то там в неведомых нам, до поры до времени, мирах. Ну и, конечно, надо общаться с теми, кто остался рядом, не держать, по возможности горе в себе. Хотя здесь тоже по-разному бывает – у каждого свой рецепт горевания. Одни в горе пытаются кому-то выговориться или уйти в деятельность, а другие, наоборот – постоянно плачут и замыкаются в себе. И когда, к примеру, речь идет о семье, потерявшей ребенка, как правило, эти роли распределяются между обоими родителями независимо от пола. Кто-то один плачет и скорбит, а кто-то другой уходит во внешний мир, потому что надо жить дальше. Но рано или поздно это принятие случившегося все равно придет, хотя рана потери может остаться надолго, даже на всю оставшуюся жизнь.

Как помочь тем, кто находится рядом

Тем, кто оказался рядом с человеком, потерявшим близкого, важно соблюдать золотую середину – не лезть постоянно с сочувствиями, но и не пытаться переубедить его перестать плакать и жалеть о случившемся. Главное – просто побыть с ним рядом. Помочь справиться с бытовыми несуразицами, особенно в первые месяцы горевания, поговорить просто ни о чем, послушать его рассказ об умершем – если человек сам захочет о нем поговорить. Ну и, конечно, не забывать, в случае необходимости, и о профессиональной помощи психолога. Иногда это тоже вполне уместно и просто необходимо.

0
Автор публикации
Игорь Лубкивский 0
Психолог, аналитик, публицист; психодрама-практик; член Совета Правления Национальной Психологической Асоциации.
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 28-11-2019
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.