Как перестать постоянно обижаться на всех

Что такое обида? Почему люди обижаются? Можно ли вообще кого-то обидеть?

Первое, что надо сделать, так это дать простое и понятное определение слову “обида”. Как мы это можем сделать? Можно попробовать сравнить обидчивого и необидчивого человека. Чем они отличаются друг от друга? Ведь не секрет, что есть люди, которые не обидятся, даже если их целенаправленно обижать. А есть другие люди, которые обижаются, даже если ты просто рядом стоял, или сидел, или просто прошел мимо. Мало ли что их могло обидеть.

Так чем же они отличаются друг от друга? Вот пытаешься ты, например, изо всех сил задеть кого-то, и так, и этак, и гадостей ему наговорил, и уже сам весь пунцовый от злости, а он стоит и не обижается никак, хоть ты тресни! Почему? Как выглядит такой человек со стороны? Он спокоен, расслаблен, возможно, удивлен. Либо ему уже совсем перестал быть интересен весь этот балаган, и он решает удалиться.

А как выглядит обидчивый человек со стороны? Он замыкается в себе, как говорят, “надувается, как мышь на крупу”. Может начать плакать. Или же, наоборот, становится агрессивным, может начать оскорблять, нападать, в драку лезть. Все это абсолютно далеко от состояния внутреннего спокойствия. Этот человек не спокоен, его что-то задело. Задело за живое, за что-то, что для него важно. Может, собеседник, сам того не зная, затронул какую-то очень болезненную тему. Так, виноват ли в этом собеседник? Мог ли он предвидеть такую реакцию? Вряд ли, если, конечно, оппоненты не настолько знакомы друг с другом, что один, зная болезненные точки другого, специально будет ковырять их. Тогда уже пойдет речь о манипуляции.

Читайте также

Как перестать обижаться: о природе обиды от психотерапевта
Если вы постоянно обижаетесь на всех, если вам кажется что вам все должны, и вы не понимаете, как начать рулить своей жизнью самостоятельно, скорее всего, вы обижаетесь не на всех, а на кого-то…

 

Давайте вернемся все-таки к ситуации, когда один собеседник не ставит своей задачей манипулировать другим. Люди просто общаются и в какой-то момент один человек обиделся на что-то. Или все же его обидели? Так можно ли кого-то обидеть?

Важно! Из приведенных примеров видно, у каждого человека свой уровень обидчивости. Даже, наверное, правильнее сказать, свои болезненные точки, при нажатии на которые он способен обидеться. Свои собственные незакрытые, непроработанные травмы. Травмы из детства, юности, более позднего возраста. Было какое-то событие в жизни, которое отложилось в подсознании. Вполне возможно, что он и не помнит ни того случая, ни своей реакции на него. Но осадок остался, как говорится. А рана-то болит и не

затягивается. И каждый раз, как кто-то случайно или сознательно коснется болезненной темы, тут же возникает реакция обиды. У каждого своя и по обстоятельствам. Кто-то замыкается, кто-то, наоборот, идет в нападение.

Подведем некий промежуточный итог сказанному. Обидеть кого-то другого нельзя, обидеться можно.

Важно! Каждый раз, когда человек обижается, он, по сути, причиняет боль самому себе. Мало того, что он сам себе делает больно, так он еще и всячески перекладывает ответственность за это на кого-то другого. Он считает, что он такой важный и значимый, что другие люди специально тратят свои силы и время на то, чтобы он пострадал. Ну, не абсурд ли?

То есть помимо причинения себе боли, в состоянии обиды человек еще и ставит себя в позицию сверху над обидчиком. Типа, “как он, такой-сякой, посмел сделать мне больно? Да кто он такой, чтобы ковыряться в моей кровоточащей ране?” В такой ситуации обиженный даже не допускает того факта, что собеседник или, как он считает, обидчик и знать не знал, что именно эта тема может кого-то задеть. “Никогда такого ни с кем не было, а тут кто-то обиделся”.

Так что же делать тому, кто замечает за собой обидчивость? Как быть? Ведь при любом раскладе обида — это боль.

Начните отслеживать свои эмоции и состояния. Обращайте внимание на то, что вы чувствуете в тот или иной момент. Каждый раз, когда вы будете замечать, что готовы обидеться или уже погрузились в это состояние, вспомните, что в данный момент вы ставите себя в позицию “сверху” над “обидчиком”. Верните себя на равную с ним позицию. Попытайтесь понять, что именно вас так задело? На что вы обиделись? Какие слова или поступки собеседника вам не понравились? Почему? Найдите время, чтобы найти причину. Если не проработать эту боль, то вы снова и снова будете к ней возвращаться.

Читайте также

“Вам никто ничего не должен”: как перестать обижаться и начать жить
Самое непродуктивное для гармоничного и комфортного ощущения — это думать, будто тебе кто-то и что-то должен. У других людей есть право поступать в соответствии со своими интересами и не соглашаться…

 

И в заключении еще раз хотелось бы отметить, что, обижаясь, вы сами себе делаете больно, но в этот момент ответственность за это перекладываете на кого-то, а иногда и на что-то другое. Ответственность — это главная тема всей жизни человека. Если вы замечаете, что часто обижаетесь, то есть снимаете с себя ответственность за причинение себе боли, то, скорее всего, вы это делаете и в других вопросах. Нельзя быть немножко беременной: либо беременна, либо нет. С ответственностью то же самое: либо вы ответственный по жизни человек, либо нет.

0
Автор публикации
Юлия Попова 0
Учредитель аутсорсинговой организации по ведению учета иностранных компаний в России. В сфере бухгалтерского учета с 2002 года. Опыт работы в департаменте ВЭД ГК Спортмастер, с Делойт в качестве стороннего эксперта на проекты. Опыт работы во Вьетнаме и ОАЭ, и удаленно со многими странами мира.
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 07-12-2019
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.