Неуправляемый ребенок: всегда ли в плохом поведении детей вина родителей

Однажды ко мне пришла мама трехлетнего малыша со слезами на глазах: «Я не могу с ним справиться. С ним что-то не так?». Это был самый ранний возраст ребенка, когда ко мне обратилась мама с таким вопросом. Обычно, приходили родители подростков. В разговоре выяснилось, что малыш «плохо себя ведет», «совсем не слушается и делает, что захочет». В общем-то, ничего необычного. Кризис трехлетнего возраста и мама оказалась к нему не готова. Ребенок почувствовал, что мама пугается его истерик и выполняет его просьбы. «Я делаю все, чтобы он так себя не вел»,  —  говорила мама. «А что входит в это все?», — уточнила я. В понятие все входили способы, направленные на то, чтобы как можно быстрее прекратить «истерику» у малыша. Мама сразу давала то, что он просил, иногда быстрее, чем он до конца озвучивал свою просьбу. Но «неуправляемое поведение» не только не проходило, а усиливалось.

Главные страхи родителей

В воспитании ребенка родители часто сталкиваются со своими страхами. Разными, и по сути, и по силе. Два самых больших:

  • потерять ребенка;
  • быть плохим родителем.

Первый глубинный, связан с общим страхом смерти. Второй навязан обществом, близкими и родными. Сильно «подливаю масла в огонь» социальные сети с иллюзорными счастливыми мамами, у которых совсем нет никаких проблем. Сформированная в детстве привычка соответствовать требованиям других ведет родителя в страх, которые вынуждает его действовать без учета интересов ребенка своих потребностей и собственно самой ситуации. «У хороших матерей, дети не орут в магазине (на улице, дома)», —  однажды высказанная установка, если она принимается, приведет к большим неприятностям в общении с собственным ребенком.

Как противостоять? Задавать себе вопросы: кто определяет уровень хорошести мамы (родителей), какие критерии есть у меня, откуда они появились, согласна ли с ними. Это чтобы не принять ложное утверждение без анализа.

Можно ли исправить ситуацию

В ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как мы ожидали, прежде чем реагировать, оценить саму ситуацию: есть ли угроза жизни и здоровью ребенка, как это влияет на ребенка, с чем связана ситуация, соответствует ли реакция ребенка стимулу (ситуации). Чаще всего выясняется, что угроз нет, а сила и вид реакции не адекватны ситуации. Тогда это выученная манипуляция. И да, этому научили ребенка вы. Своими поспешными действиями, направленными на устранение реакции ребенка, которая мешает окружающим. Т.е. вы поставили интересы окружающих выше интересов ребенка и своих. Зачем? Чтобы избежать осуждения. Что получили? Еще большее осуждение.

Что делать?

Важно! «Забейте» на окружающих и начните думать о ребенке и себе.
Что важнее для ребенка – получить желаемое сразу или научиться ждать, отказываться, учитывать обстоятельства, быть терпеливым. Что важнее для вас – одобрение окружающих или хорошие, доверительные, спокойные отношения с ребенком не только в этот момент, а на долгие годы. Потакание, исполнение ежеминутных «хотелок» в угоду, даже не ребенку, а окружению – никогда не шли на пользу теплым отношениям. Поэтому меняя свои реакции и свое поведение можно поменять поведение ребенка.

Всегда ли виноват родитель в таком поведении? Почему виноват? Мы часто ищем виноватых и создаем это тяжелое чувство то у других, то у себя. Зачем? Это не продуктивно.

Важно! Давайте поменяем вину на ответственность. И тогда ответ будет да. Даже если причиной неуправляемого поведения является, например психическое заболевание, то ответственность за своевременное обращение за профессиональной помощью лежит на родителях.

Погружаясь в состояние «я виноват» человек уже не может направить свои мысли на поиск решения ситуации, он не может активно действовать. Он переживает свою несостоятельность, еще больше погружается в страх, взращивая неуверенность в себе. В таком состоянии он будет искать способ «загладить вину», что только все усложнит, потому что суть, главная причина и цель ситуации уходит из фокуса внимания.

В ситуации «я несу за это ответственность», снимается главное – зависимость от других. Если это моя ответственность, значит именно я, а никто-то другой, решаю, как поступить. А для того, чтобы понять, как действовать, нужно понять, что происходит, определить суть проблемы, цель и способы решения. В такой позиции может появляется страх – а вдруг не получится, но тут поможет осознание того, что можно откорректировать свои действия, если результат будет не тот. Здесь работает логика и либо нейтральные чувства, либо чувства положительные – уверенность, любопытство, надежда, сочувствие, увлечение, достоинство. Все то, что дает нам силы и помогает установить, развить и сохранить добрые отношения.

Если вдруг, ваш ребенок стал неуправляемым, не пугайтесь, не спешите снять с себя ответственность, а сначала разберитесь в себе: своих чувствах, мыслях и действиях. И вы найдете там корни проблемы и ресурсы для выхода.

Берегите себя своих детей!

0
Автор публикации
Наталья Федына 0
Cемейный психолог, клинический психолог.
Комментарии: 0Публикации: 12Регистрация: 01-12-2019
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.