«Это невыносимо!»: зачем нужен кризис 3-х лет

Первое сильное испытание для родителей – это кризис трёх лет. «Это невыносимо! Он все делает наперекор, вопреки мне! Все хочет делать сам! А еще эти постоянные вопросы! И капризы! Как будто другой ребенок». С такими мыслями и эмоциями сталкиваются родители. Потому что только все наладилось и устроилось, все стало понятно, улеглись страсти с походом в садик, появилось спокойное течение будничных дней. Как вдруг поведение ребенка резко изменилось.

Что хорошего в кризисе 3-х лет

Конечно же, произошло это не вдруг и не резко. Просто маленьких признаков, происходящих изменений в ребенке, родители не замечали. Постепенно созревали определенные структуры мозга, которые позволили малышу по-новому увидеть мир, себя в этом мире, других людей. Первый, опыт отделения личности от значимых взрослых.

И родители тоже чувствуют это, и где-то глубоко внутри им кажется, что они теряют ребенка. Он уже не тот «бесконечно мой» малыш, в нем появилось что-то его личное, то, что не принадлежит нам. Ему уже интереснее играть с детьми, а не со мамой или папой, он отказывается от помощи, настойчиво медленно неправильно завязывая шнурки.

И чтобы все это так сильно не пугало, и позволяло вести себя спокойно, бережно для себя и для ребенка, мягко и аккуратно проживая сложный период, нужно знать о положительных сторонах. Ведь именно в них кроется смысл происходящего. Что же хорошего в кризисе, о чем говорит нам поведение ребенка.

Важно! Главный признак кризиса трёх лет –  это позиция «Я-сам», которая часто выражается в сопротивлении, негативном отношении к тому, что предлагает родитель.

Ребенок ищет свои опоры, строит свое собственное отношение с миром, выстраивает свои границы. Из-за того, что родители часто слышат «Нет» от своего ребенка, возникает чувство, что он их не любит. Но это не так. Ребенок продолжает любить своих родителей. Поэтому важно не принимать эти категоричные отказы на свой счет. В ситуации отказа необходимо разобраться, ребенок чего-то действительно не хочет, или проверяет вашу просьбу на необходимость и важность. И тогда уже самим взрослым хорошо бы понимать, их просьба – это необходимость или возможность. Т.е. её обязательно нужно выполнить, потому что от этого зависит что-то важное (здоровье, жизнь, безопасность), или вы готовы дать ребенку возможность выбора.

Что делать родителям

«Давай обойдем лужу!».  – «Нет!». «Возьми чистую футболку» – «Нет!». Продолжать можно долго. Что делать? Не предлагать? Соглашаться? Но тогда есть риск избаловать ребенка.

  1. Да, не предлагать. Точнее не давать готовый вариант. Можно высказать просьбу не форме вопроса, а в форме предположения: «Дети такие красивые в чистых футболках», «Если наступить в лужу, как ты думаешь, ногам будет мокро и холодно?». При этом нужно быть готовым к тому, что ребенок все равно сделает по-своему.
  2. Да, соглашаться. Позволить ему получить свой личный опыт. Если, конечно, это не крайне опасно. Например, если ребенок, наперекор вам, хочет перейти оживленную улицу сам, уместно настоять на своем, даже если будет истерика и слезы.

Но согласитесь, в большинстве случаев, ситуации более мягкие. И самое страшное, что может произойти – это легкая простуда, которая тоже будет для ребенка своим уроком.

Важно! Позволяя ребенку принимать собственные решения, сталкиваясь с их последствиями, родители дают ему бесценный опыт ответственности за свои поступки.

Помимо этого, ребенок видит, что ему доверяют, что его мнение значимо, что у него есть права. Этот опыт станет опорой для формирования уверенности в себе, установления и осознания своих границ.

Самое, пожалуй, пугающее для родителей – это то, что начинают обесцениваться все привычки и ценности, которые раньше были дороги:

— ребенок может бросить и даже сломать любимую в прошлом игрушку;

— отказывается соблюдать ранее принятые правила поведения, теперь считая их неразумными;

— может начать ругаться на родителей и обзывать их.

Это приводит к двум главным страхам – мой ребенок меня не любит и я плохой родитель. Помимо этого, возникает чувство, что ребенок настроен против принятых в семье норм поведения. Например, если в семье принято вместе ужинать, то ребенок может начать отказываться есть именно в это время. Он может также отказываться мыть руки перед едой, здороваться с гостями и проявлять другие «действия наперекор». Создается впечатление общей невоспитанности и вседозволенности. Возникает страх, что ребенок начнет управлять взрослыми, хочется активно противостоять таким действиям через наказания. Но такие способы не приводят к результату, тогда родитель часто переходит на крик и физические наказания, а только ухудшает положение дел.

В результате в семье происходят частые ссоры, а у ребенка остается шлейф отрицательных эмоций от общения, и он становится в целом настроен на борьбу со взрослыми, вступая в состояние войны. Взрослый в силу разных причин включается в эту войну. Ребенок ведет эту войну через те способы, которые у него есть. А именно слёзы, крики, истерики.

Слёзы и истерики: как реагировать маме

Почему так? Потому что это работает. Плач ребенка в младенчестве говорит маме о том, что нужно что-то сделать: покормить, переодеть, покачать. Т.е. проявить внимание. У многих мам закрепляется такое поведение, и они долго продолжают реагировать на плач, как на сигнал тревоги. Но дети растут, и у них появляются новые способы взаимодействия с миром. И если взрослые не реагируют на каждую попытку поплакать активными действиями, то плач сохраняется только в случаях, когда действительно что-то случилось.

При переживании возрастного кризиса обостряются проблемы. И чем больше взрослые пугаются, тем больше им хочется ввести запретов и ограничений. А чем сильнее воздействие, тем сильнее противодействие. Примечание! Когда ребенок не видит возможностей получить необходимое спокойным путем, он включает инструмент, который работает – «истерику».

В чем отличие истерики (слёзы требования, манипуляции) от слез боли или обиды? В эмоциональном проявлении. Как отличить и определить, на что направлены действия ребенка? Опирайтесь на свои чувства.

Слёзы боли и обиды: ребенку нужно помочь

Если вы чувствуете жалость. Вам жалко ребенка или себя, то, скорее всего ребенок боится неудачи. Он не хочет чего-то делать, потому что не уверен, что справиться с этим. Что делать? Как ни странно, не жалеть. Ни себя, ни ребенка. А вот предложить помощь – это хорошо. Только здесь важно именно помочь, а не сделать за ребенка. Часто это требует огромного терпения. Быть рядом с ребенком, помогая, но не тянуть за собой и подталкивать, не спешить, позволить ему делать в его ритме, выполняя только то, что ребенок делает в первый раз, и то лучше вместе с ним.

Истерика: ребенок требует внимания

  • Если вы чувствуете раздражение, это значит, ребенок требует вашего внимания. И здесь важно дать ему это внимание. «Включиться» в ребенка, в его вопрос, проблему, событие. Быть с ним минут 5-10, редко больше. Часто бывает, что это самое внимание малыш требует именно тогда, когда вы очень заняты своими важными делами. Разговор по телефону, приготовление еды, оплатой покупки в магазине. Т.е. именно тогда, когда, казалось бы отложить дело нельзя. Что делать? Отложить дело. Выслушать просьбу или вопрос ребенка, дать ему короткое объяснение и только потом продолжить свою работу. Если такое поведение у ребенка выходит в систему, то лучше дать ему внимание до того, как вы окажетесь заняты. Поговорить, поиграть, побыть с ним те самые 5-10 минут.
  • Если Вы чувствуете злость, значит, ребенок пытается установить свои правила, «захватить власть». Это говорит о том, что ребенку необходимо повысить уровень значимости в семье. Обратите внимание на то, какие у малыша есть обязанности и права. Сейчас самое время дать ему немного больше прав и немного больше обязанностей. Заметьте, помощь маме – это не обязанность.

Примечание! Обязанность – это то, что малыш может делать самостоятельно и постоянно. Например, убирать перед сном игрушки и одежду.

Это первый шаг к навыку поддержания порядка. Если ребенок выполняет эти обязанности, то ему можно дать право выбора одежды в садик или право определить самостоятельно место для игрушек и вещей. Т.е. создать свои границы.

  • Если вы чувствуете обиду, это говорит о том, что ребенок вам мстит. Да, именно так. Чем-то и вы его сильно обидели. Эта «месть» неосознанная, это выражение собственного чувства через создание похожего чувства у взрослых. Что делать? Осознать своё чувство и не вымещать обиду на ребенке. Сказать себе «Стоп!». Поговорить с ребенком о его чувствах. Здесь хорошо использовать я высказывания с вопросом о чувствах. Пример: «Я слышу в твоем голосе обиду, ты обижаешься?….На что или кого?…Что я могу сделать, чем тебе помочь?…Что будем делать, если этого не изменить?».

Важно! Очень важно выслушать ребенка, даже трехлетнего. Озвучить его возможные чувства, те, которые вы увидите. Это поможет ребенку понять себя и увидеть, что Вы понимаете его.

И самое важное, что нужно знать про истерики. Такое поведение ребенка говорит о том, что родители поступают как им проще, а не так, как лучше для ребенка. Проще купить конфетку, чтобы он не кричал в магазине. Потом можно сколько угодно ругать малыша. это бесполезно! Урок «Я кричу и получаю свое» усвоен. Если выдержать и не купить конфетку, при этом не ругая малыша, то усваивается другой урок «Крик и плач не работает, нужно искать новый способ». И здесь важно дать ребенку новый способ. Не рассказать, а создать ситуацию, которая покажет, как можно получить желаемое. Например, если малыш не капризничал,  выйдя из магазина, сказать: «Какое у меня хорошее настроение, а не пойти ли нам погулять на твою любимую площадку?» или «Как мы быстро справились с покупками. Настроение отличное, надо дома приготовить что-нибудь вкусненькое. Ты бы чего хотел?». И не удивляйтесь, что я привожу примеры, казалось бы, очень взрослых отношений. Ребенок в три года многое понимает. Даже если говорит не очень хорошо. Разговаривайте с ним обычно, не упрощая до глупости, но и не усложняя.

Подведем итог. Кризис – это возможность, это шаг в новое. Уважение, любовь и понимание – это основа здоровых отношений на долгие годы. Если все же не справиться самим, лучше обратиться к профессионалу.

0
Автор публикации
Наталья Федына 0
Cемейный психолог, клинический психолог.
Комментарии: 0Публикации: 12Регистрация: 01-12-2019
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.